本周笑话排行榜

插翅难逃

今天看到一个鉴定真假.钞的办法，烧了以后灰色的是真钱，黑色的是假钱。。朋友回家试了一下第二天告诉我，好开心，我们全家的钱都是真的，大家快分享这个好办法。。。

昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，念念碎。。。最后小偷烦了：别TM哭了，我给你偷一个新的去。

和一个美国朋友在西单闲逛。我说：”我天朝现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO！“美国朋友严肃地打断了我的言论：”国家是否富强，应该关注底层人民。比如说你看；”朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……“正说着，乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。老外默默的把iphone4装进的口袋。

一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子，快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走！”于是，一家三口急急忙忙地回家了……

正为一些事和老婆吵架，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，顺手拿来边剥皮边吵，剥好了习惯性的掰一半给她。她先是楞了一秒后来一句:“我们正在吵架，你认真点好不好？” 卧槽，继续开吵。。。

听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。
一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。
走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。
然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。
然后。。
那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。
后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！！！

老婆：上周的零花钱花完了么？
老公：没。 老婆：剩多少？
老公：你上周共给我10元，都剩下了。
老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？
老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。
老婆：你没吃早餐么？
老公：吃了，大妹子开车请我吃的。
老婆：她为啥对你那好。
老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

相亲完整版 饭店用餐，旁边桌在相亲，有车没？ 男：奥迪A8。 女：房子有吗 男:140平，江边的。 女:年薪多少 男：一百万左右。 女；你是做…… 男：做梦的… 旁边几桌喷水声 此时女的淡定说到！兄弟，玩笑开大了吧！ 男；穷久了，玩笑都不敢开的太奢侈！ 女:姐同意了！ 男；瞬间傻眼，此话当真，为……何？ 女:才从泰国回来，不敢要求太高 旁边几桌血流成河@当时就震惊了！

啥叫代沟？小学语文题关联词填空：他____牺牲生命，____出卖组织。
60后填“宁可 也不”，
70后填“害怕 所以”，
80后填“与其 不如”，
90后填“即使 也要”，
00后填“白白 ””忘了”。
这就叫代沟！

刚上大学时宿舍卧谈会，一室友说她家为了给她交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易！接下来的四年大家都很照顾她。毕业后，她邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成群的牛羊我哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人。。。

昨晚接到前任的电话：”我怀孕了，孩子是你的！“我一听怒了：”扯JB蛋！我们都2年多没见面了！“这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：”说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！“然后，电话挂了。

有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，心中窃喜，陷入绝望的我仿佛又看到一丝希望，以为捡到武功秘笈，莫非就是传说中的“九阳真经？看来我命不该绝。激动地打开一看，握草、卧槽、卧槽！居然是九阳豆浆机使用说明书

有哥们打电话来：喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收款，不垫资，现场结算。我欣喜若 狂，一路狂奔，到了才 知道，尼玛：“打麻将，三缺一！”。

哈尔滨一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有**部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：驾驶员**，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆......司机、卒！

老师问：西游记中，师徒四人为什么只有唐僧一人能骑马，其他人却不骑马呢？
小明：因为悟空曾当过弼马温！不愿骑马！八戒这吨位骑马，估计马先到西天了！至于沙和尚嘛？他一骑上马，就成了沙琪玛！！ 老师：你出去！

在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了我一包中华就跑了。 我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。

记得初中住校有个晚上关灯后几个哥们还在那k歌。殊不知查寝的来了，谁都没注意到。查寝的老师吼了句：是谁在唱歌！一哥们马上接到：温暖了寂寞～然后就停不下来了。。第二天全寝室政教处教育。。

昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。老家在农村，她很少见过外面世界。 这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

昨天一同学考试，发动了一堆好友给她发答案。 进考场时老师检查，她一着急就把手机塞到内裤里， 快到交卷子时，答案发过来了，一波接一波震动。 嗯...结果苦着个脸出来了，朋友问她怎么样了？ 她摇头说：“手机进水关机了...”

我擦！好他妈的励志！ 一个七旬老太捡废品时捡到7000美元，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警员：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场的警员都震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警员们含着热泪把钱分了！

领导：“小明啊，你是学电脑的吧” “恩，是的” “好，来帮我把这几台电脑搬一下”“。。。” “你是学会计的吧”“恩，是的”“好，借我5000块钱” “你是学服装设计的吧”“对啊，怎么了”“帮我把这缸衣服洗了” “听说你大学专业是学法的？”“是的，领导。”“那好，你去帮我爹做个法事。” “小章，听说你大学专业是学心理学的？” “是的，领导。” “那好，那你猜一下我中午想吃啥？” 那么现在问题来了，学挖掘机的怎么办？！

今天开车出去溜达 前方遥远处发现一辆宝马 超它！ 又遇一辆卡宴 超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法，有钱就是这么任性。 后来交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊…”

一男子在海边捡到盏神灯………………他踩扁后，丢进了蛇皮袋

刘备，关羽，张飞三人喝酒。喝到很晚了，刘备说：“两位兄弟咱们来日方长”。这时张飞打断刘备说：“大哥，你记错了，二哥叫云长”。网友神回复：这就是关云长脸红的原因吗

今天去超市买了益达，给了100妹子找了钱我拿钱就走，妹子大呼：“你的益达！”哥转头淡淡的一笑：“是你的益达！”妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了，爱马，吓死我了，那100块jia钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智！

老婆风风火火回到家，见面就嚷:“老公，刚才坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚！小偷求我说:‘大姐，你随便挑一个吧！’我就拿了一个苹果6回来了！”我:“老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在梳妆台上呢！”